Acosando y con el sms dando

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La fiscal dijo que ese número de llamadas no era excesivo…. ¿Os imagináis que a nosotras nos llamara un hombre 178 veces al día?? Para volver loco a cualquiera.

Hoy voy a romper una lanza por todos mis amigos, sí, en masculino que han sufrido o sufren acoso de una manera o de otra.  Es muy cierto que la mayoría de los acosadores (de hecho, el 80%) son hombres, pero para estos especímenes y tipo de crímenes hay nombre y hay leyes que nos protegen, pero ¿y cuándo el acosado es un hombre? ¿habéis oído hablar del Hembrismo?? Las mujeres sabemos que tenemos total impunidad si actuamos de esa manera, vamos que a los que no entran por el aro les insultan, ofenden y maltratan. Si un hombre le envía 178 mensajes a una mujer, está claro que es un acosador, si lo hace una mujer, es que es muy cariñosa….

Joder, qué coñazo de tías hay sueltas por el mundo!!! Lo que da de sí ese 20% restante.

No sé si cabrearme de broma o reírme en serio:  que una mujer hecha y derecha no entienda que NO es NOOOOOOOOOO, que piense que puede hacer que un hombre cambie de opinión respecto a ella siendo una auténtica plasta de manual, no me entra en la cabeza. El hecho de decirle a la cara que no quería seguir saliendo con ella debería de haber sido suficiente, aún así tuvo que bloquearla en whatsapp, como seguía sin enterarse la sangre llegó a Facebook, bye, bye my friend! Pues ahora se ha pasado a los sms… la Biblia no es nada comparado con los mensajes que envía…  Ufff, qué de tiempo libre tiene la peña!! Y lo último y mejor:  Ya sabe quién soy, ha debido de investigar lo suyo y de humillarse preguntando a sus conocidos y por fin, ha conseguido saberlo.  No es que a mí me importe que esa pedorra se muera de envidia, no, qué va, no es eso.  Lo que me fastidia es que en el último sms, se toma la licencia de nombrarme y opinar sobre si soy una buena chica…. Larry, haz que parezca un accidente…

Como ahora trabajo de comercial, no me queda otra que relacionarme con gente de todo tipo y tengo que deciros que, todavía, no me ha pasado nada así con  ningún cliente.  Me han podido invitar a un café (invitaciones que declino amablemente) y llamarme un par de veces con la excusa del negocio, pero ya está.  A mis compis chicos, sí que les ha pasado con clientas y varias veces:  fotos subidas de tono, mensajes mucho más subidos aún, tener que darse de baja de Tuenti o facebook y ellas venir a la oficina!!! Y recibirles en sujetador y bragas en su casa… Qué fuuuuueeeeerte!!

Por favor, chicas, un poco de sentido común!! Vamos a intentar hacerlo mejor que ellos! Les pedimos que sean empáticos y que nos entiendan, pues vamos a hacer lo mismo por ellos.

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¿Y qué hacer en estos casos? Pues la verdad que no es nada fácil porque un acosador, ya sea hombre o mujer, de un comentario tipo “no tengo interés en mantener ahora mismo una amistad o relación contigo ” o “estoy saliendo con otra persona”, se creen que saldrías o entablarías una amistad con él/ella si el tiempo fuera propicio y la insistencia suficiente. Tócate la punta del pie con la oreja haciendo el pino de cómo funcionan esas mentes… y pensar que no son los peores…

Claro está que no hay que contestar a ningún mensaje, pero sí guardarlos por si acaso…. te intentará provocar para que saltes, como es el caso de la “plasta de manual que acosa a mi chico”, está claro que envió ese último sms porque quería que estuviéramos informados de que ella sabe…. me entra la risa sólo de pensarlo….Qué sí, que estamos juntos, que yo le molo millones de veces más que tú, supéralo y dedícate a acosar a otro… o mejor, vete a tomar por donde la rabadilla pierde su casto nombre…  Seguro que faltaste a clase el día que explicaron el tema del respeto.

Tiene narices que sea el acosado el que tenga que darse de baja de todas partes, cambiar el número de teléfono, bloquear todo lo habido y por haber y aún así, no hay manera!!

Tod@s est@s detestables mugros@s no es que me caigan mal, sólo les deseo un ataque de estornudos el día que tengan diarrea.

ROSA

Justicia divina

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Por cada acción que un individuo realiza habrá una reacción. La forma en que la 
gente te trata es su karma, la forma en la que tú reaccionas, es el tuyo.  
Tú decides. Vamos, la justicia divina de toda la live. 

Que sí, que mi ex ha vuelto a las andadas porculizando todo lo que puede y más.  
Se ha enterado de que yo follo con fatatas y le ha entrado un ataque de 
celos/cuernos de aquí te espero.  ¿Nadie tiene una amiga muy necesitada para 
presentársela?? Lo que está claro es que él anda mal follado y eso se nota y 
mucho. 

A tod@s aquell@s que no se acuerdan de los beneficios del sexo:
1.- Aumenta las defensas:  Que levante la mano el que se haya resfriado 
teniendo relaciones en suelos, coches y sitios insalubres a temperaturas bajo cero....
2.- Previene malestares cardíacos: Es cierto que hay quien la palma en el acto 
sexual, pero chic@s, yo firmaría por palmarla así.  De todos modos, la mayoría de 
los que la palman es porque se ponen de viagra hasta arriba y llegan desentrenados.  
Hay que practicar un mínimo de dos veces a la semana para reducir el riesgo un 
50%.
3.- Combate la depresión:  Nos ha jodido mayo con sus flores de plástico!! Lo 
que te entra es una euforia y un super buen humor que te deja la sonrisa puesta 
hasta el siguiente.
4.- Reduce el dolor: Ole, ole y ole!! Antes del orgasmo la oxitocina se eleva 
hasta cinco veces respecto a su nivel normal, lo que ayuda a la producción de 
endorfinas, hormonas que alivian cualquier tipo de dolor desde una migraña hasta 
una artritis. Así que, no vale eso de "me duele la cabeza" porque, en realidad, 
echando un polvo se te debería de pasar.
5.- Disminuye riesgo de cáncer de próstata: Los hombres que eyaculan cuatro 
o más veces por semana reducen en un 30% la posibilidad de un cáncer de 
próstata. No digo ná y lo digo tó.... ya estáis poniéndoos a reducir el porcentaje 
de sufrir este tipo de cáncer! Todo sea por la salud.
6.- Mejora la calidad del sueño: jajajajajaja, esto es muy bueno!! la calidad y 
rapidez con que caen en brazos de Morfeo, diría yo, con respecto al género 
masculino.
7.- Quema calorías: el sexo es uno de los ejercicios más completos, ya que se 
activa la circulación de la sangre, se trabaja el corazón y se optimiza la capacidad
respiratoria. Con 30 minutos de esta actividad se puede llegar a consumir entre 
150 y 200 calorías, similar a correr 15 minutos en el gimnasio. Asimismo, mejora
la fuerza, condición cardiovascular, flexibilidad y equilibrio. Todo esto no lo anuncian 
en los gimnasios, claro.  Yo suelo quemar entre 400 y 600 calorías por sesión... es 
por teneros  informados...
Bonus track: tener relaciones sexuales también sirve como tratamiento de belleza. 
Con este acto la mujer produce el doble de estrógenos,  hormona que le otorga 
brillo al pelo y mantiene la piel suave. Por si fuera poco, mejora la circulación de 
fluido linfático en el cuerpo, previniendo la celulitis.

Vamos a ver, cómo no va a estar de mala leche el tipo en cuestión si se pierde 
todo esto. Es que ni, siquiera, piensa en su bienestar y lozanía!. Y aquí es cuando 
aparece el karma haciendo de las suyas, qué jodío el karma este!! Él no se come 
un colín (aunque intenta hacer creer que sí, pero no hay quien se lo crea con la 
cara de estreñido y mustio que luce) y yo redescubriendo el sexo y haciendo 
realidad fantasías adolescentes.  Os recomiendo el baño turco para dos y, si 
encontráis algún sitio donde os dejen, spa privado, ¡lo más de lo más!!!

Yo sigo al pie de la letra lo que me dice mi Gurú Espiritual, aunque la mayoría de 
las veces no entiendo lo que me quiere decir: "Tú creas lo que vibras", "Vibra alto, 
tú puedes" "Libera tus emociones y sé coherente en tus actos con tus 
sentimientos". Cuando me dice que siga la senda del amor, eso lo entiendo 
perfectamente.  Como todos los findes que paso con  mi chico, sigo la senda del 
amor sin salirme ni un milímetro, aunque, normalmente, hay más amor que senda.

Recordad que la vida es un eco que siempre regresa a ti.  Lo que envías, regresa. 
Lo que siembras, cosechas. Lo que das, obtienes. Chic@s, siempre hay que pensar 
en positivo, aunque sea para desearles a los que mandas a la mierda que lleguen 
bien a su destino. 

ROSA

 

Los monstruos no están debajo de la cama

niña

Anoche me quedé jodida.  Una frase hecha a destiempo, sin mala intención, o mal interpretada, puede derivar en una noche de insomnio y comeduras de coco.  La que liamos con una simple frase!!. Mira que intento contenerlo, respirar hondo, vamos Rosa, concéntrate, piensa en la respiración, hincha el abdomen, siente cómo el aire circula por tu cuerpo…. No, esto no funciona, mierda!!, venga, la luz, un punto de luz,  pon tu mente en blanco, no hay nada más que esa luz, blanca, coño, blanca, si es negra y proyectada a otro punto tampoco funciona!!

Menos mal que mi practicidad se impuso a la imaginación y a los cinco minutos me dormí pensando en que ya lo aclararíamos, que inventar historias increíbles no lleva a nada y eso sólo te hace daño a ti misma.  Y al final he dormido genial!!
Con el subidón de una nueva relación, la ilusión por conocernos, el sexo y todas las cosas geniales que da esta situación, se te olvida la parte chunga y es que todo tienes su lado oscuro.  Todavía os estáis tanteando, no sabes de qué pie cojea el otro, cómo se toma las cosas en situaciones estresantes, ni como afronta un cabreo porque hasta que no surgen estas cosas, realmente, no conoces a nadie.  Que tu nuevo churri se convierta en el/la herman@ gemelo de Hulk, desmotiva a cualquiera, en cambio, poder hablar de esas cosas sin que la sangre llegue al río es muy motivador.
La vida es corta, chic@s, demasiado corta como para andar pensando en cosas que no llevan a nada. Me encanta eso de “perdona rápido, besa despacio, ama de verdad, ríe duro y nunca te arrepientas de algo que te hizo feliz”.  Y él me hace muy feliz.
ROSA

CitasAdvisor

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Bienvenidos a la nueva web de CitasAdvisor, un portal donde los usuarios de servicios de citas de todo el mundo puedan comentar y compartir sus experiencias sobre las características de las personas que hayan conocido.

¿Con quién has quedado? Danos tu opinión.  Facilitará mucho la vida a próximos pretendientes.  Si nos das más de 10 opiniones, pasarás a nivel 2 de experto en relaciones, acumularás puntos para poder optar a las parejas 5 estrellas!

No digáis que no sería súper práctico que hubiera una web de este tipo para hacer recomendaciones y sugerencias.  Mi amigo David, recién separado y apuntado en E-darling, be2, C-date, Meetic, Badoo, Lovoo…, no da abasto, no sabe con quién quedar y con quién no, aunque tiene sus filtros, como todo el mundo.  Teniendo en cuenta que la gente por Internet miente más que habla, que las fotos que pone la mayoría o no son suyas o son de hace 20 años, que la mayoría de datos que se dan en realidad son lo que nos gustaría ser, no datos objetivos sobre lo que somos, tener alguna información que nos oriente sería de gran ayuda.

Parámetros a evaluar:

  • Limpieza – Fundamental!!  Se da por hecho que cuando quedas para una cita, te vas a poner de punta en blanco, le vas a dar la vuelta a las bragas o calzoncillos, pero aquí vamos más allá, por Dios, que no se os olvide un buen cepillado de dientes, si os mordéis las uñas, que los muñones no sangren, si fumáis, los dedos amarillos no están de moda… Cosas básicas que con los nervios se pueden olvidar y no conseguir las ansiadas 5 estrellas.
  • Estilismo – Cuánto daño ha hecho el chándal en el mundo.  Los equipos de fútbol forrados con el merchandising y miles de parejas que no se han llegado a formalizar por culpa de las mega horteras y espantosas equipaciones.  Y las chicas, cuidadito con las mallas, los botines y el maquillaje!  Los tonos coordinados, por favor, que los daltónicos temporales están a la orden del día.
  • Formas y maneras – Hay que hacer un alarde de educación básica en toda regla y procurar no hablar con la boca llena que me ha pasado… recibir los perdigones de la persona que estaba enfrente… o verle los empastes… ideal para mantener la línea, eso desde luego. No beber de su vaso, si no te invitan, no utilizar su cubierto, no emborracharse y parecerlo, nada de chistes groseros o sexistas, eso no es gracioso. Bailar encima de las mesas tampoco lo es en una primera cita.
  • Feromonas y olores – El tema de los olores es elemental.  No es ya que se duche o no, damos por hecho que todo el mundo se va a duchar, es también el tipo de perfume que se utiliza y que los olores corporales, llevemos o no perfume es algo que te puede cortar el rollo totalmente.  Conocí a un chico que utilizaba un perfume que me daba ganas de vomitar.  Muy desagradable, la verdad, no podía concentrarme en la conversación y él iba tan limpito, bien vestido y mal oliente…
  • Disponibilidad – Este punto es peliagudo.  ¿Hay que ser muy lanzado o hacerte el/la difícil? Uffff, qué complicado!  Esto sí que depende de cómo vayan los puntos anteriores.  Aquí yo aplicaría lo de “be water, my friend”. Deja que la cosa fluya y si hay suerte, GENIAL!! y si no, siempre quedan los trabajos manuales y la autogestión…

Lo malo es que si evalúas a un chico/chica que te haya gustado con 5 estrellas, va a tener moscones a muerte y tus posibilidades de repetir cita se van a reducir a la máxima expresión.  También hay que tener en cuenta que alguien de 2 estrellas en Limpieza, puede que tenga 5 en Disponibilidad y estará más receptivo a quedar y consumar la cita que alguien al que le sobran los encuentros.

A ver si creo la web, tiene éxito y me quitáis de trabajar!!

ROSA

Se necesita secretaria bilingüe

“Se necesita secretaria bilingüe para jefe con dos pollas”

Hoy he estado de charleta con una de mis amigas del alma.  Esas amigas que siempre están ahí, que da igual el tiempo que no hablamos que parece que nos acabamos de contar nuestras vidas el día anterior.  Amig@s de bajo mantenimiento, pero muy alto rendimiento. Me ha recordado uno de mis chistes clásicos de toda la vida con el que empiezo mi post. Y a raíz de eso,  hoy voy a hacer un revival de juergas, risas y anécdotas memorables que atesoro con ella. Va por ti, hermosa!!

No hay amistad más fuerte que la que se labra a base de pedradas. Nosotras damos fe de ello después de 35 años de amistad, madre mía!! o hace mucho que nos conocemos o somos reviejas, jajaja. Nuestras primeras borracheras, mejor no decir a qué edad…  en aquél campo de a tomar por culo para que nadie nos viera, ¿de dónde sacábamos ese barreño tamaño XL para mezclar la sangría que nos bebíamos sin hielo y llena de hierbajos??  Si en esa época yo no me había dado todavía ni un beso en condiciones, cuando jugábamos a la botella, en la ronda de “con lengua” la mayoría nos rajábamos. Los colocones que cogíamos con los primeros cigarros.

Las cacas de cabra que vendíamos haciéndolas pasar por costo. La disco de Alpedrete, Estudio 80 o La Tortuga, glamour total, a las 6 de la tarde con dos copas incluidas en el precio, el DNI ni existía. Los primeros magreos en los asientos del fondo. Hombres G sonando a todo volumen y nosotras bailando como posesas, mientras el moderno de turno con su camiseta sin mangas y todo sudoroso, intentaba sus pasos de breakdance, joder, si hasta me acuerdo de su nombre! se llamaba David y le metía mano a Nieves, la prima de Esther y Araceli, la novia de Paco que le ponía los cuernos con la salida de Alicia, mientras nosotras nos descojonábamos viendo la cara de asco de Nieves tocando el sudor del chorvo-choni.

Y las excursiones a Cercedilla a pasar el día y a comer las tortillas de patata de mi abuela, las mejores del mundo mundial, donde acabábamos viendo revistas porno.  Las carreras con las vespinos por la carretera, de noche, sin casco, borrachos, sin luces y tres o cuatro en cada moto…. Las fiestas de los pueblos en el coche desde Madrid, con la cantimplora llenita de vodka con naranja y el radiocasete a pilas, cantando como descosidas.  Los bocatas de lentejas, los minis de cerveza y las bravas para mojarlos.

El noviete de turno que te hacía limpiarte los zapatos al meterte en el coche y las técnicas de ligar en El Chicle:  había que tocar algo para poder acercarse sin parecer demasiado ansiosa, un botón, la cadena con el crucifijo y empezar a tontear hasta que la cosa o se calentaba o te quitaba la mano directamente.

Mira que nos hemos reído, llorado, ligado, desparramado y vuelta a reír.  Porque, amiga, tú y yo éramos la caña de España!! Brindo porque nuestra amistad siga inmutable en el tiempo y de postre, una de tus pelis favoritas:

“You can always count on your friends, don’t ever let the fire go out”

elmo

Too good to be true!

sueño

“Primero te voy a amar con el alma, después conversaremos, hablaremos de nosotros, dormiremos, haremos proyectos de viajes, de compartir felicidad y amor, reiremos y te abriré mi corazón. Disfrutaremos mutuamente, nos desearemos  y me deleitaré con todo tu cuerpo. Y dormiremos abrazados, disfrutando juntos de un descanso con la mejor compañía que jamás habría podido imaginar. Me gustaría despertar desnudos abrazados y verte y sentirte a mi lado.”

Pues sí, todo esto y más es lo que me guasapea mi chico.  Supera cualquier expectativa que hubiera podido tener en mis sueños más salvajes.  Seguro que entendéis que sólo con leerlo ya me pone cardíaca.  Luego llegan mis findes de single y, claro, nos dedicamos al Folling de 400 calorías quemadas mínimo en cada sesión…. así me estoy quedando, tipazo total!! si ya dicen que el sexo tiene incontables propiedades, como que chuparla quita la depresión, jajaja, lo que no se especifica es si es al hombre o a la mujer… El vecino ya nos ha llamado la atención varias veces del ruido y ¿qué quiere que hagamos? cuando la necesidad aprieta, es difícil contenerse.  Mucha envidia es lo que hay.

Cuenta la leyenda que cuando no puedes dormir por las noches es porque estás despierto en los sueños de otra persona y yo, últimamente, no duermo mucho, saber que te desean y te sueñan, que alguien piensa en ti, que te anhela, que se queda despierto esperando entrar en tus sueños, es sumamente estimulante.

Va a ser verdad eso de que, de vez en cuando, el destino hace de las suyas y, sin esperarlo, conoces a alguien que te hace soñar despierta.  Esas cosas pasan y, esta vez, me ha tocado a mí.

Me estoy poniendo muy sentimental, pero es que me mola tanto sentirme tan plena, feliz y desinhibida, poder sentirte así y que la persona que tienes al lado no piense que eres intensa en exceso, ni se sienta amenazado.  Joder, con la edad que tenemos como para no dejarte llevar o no ser intenso.  Si algo he aprendido es que hay que coger las oportunidades, de cualquier tipo, al vuelo, dejar que fluyan las cosas, disfrutar el momento y no preocuparse demasiado por el futuro.

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Después de otro fin de semana glorioso, sólo puedo pensar en lo que decía Fiodor Dostoievski: ¿Y con qué voy a soñar cuando he sido tan feliz despierto?

ROSA

 

¿Eres tú mi príncipe azul?

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“Eres tú mi príncipe azul que yo soñé…”

-Usted perdone, no fue mi intención asustarla.

-No me asusté… es sólo que… usted es… un extraño…

-¿Pero no te acuerdas? Ya nos habíamos conocido antes.

-¿De verás?

-Por supuesto, tú misma lo has dicho, una vez en un sueño.

Está claro que todos buscamos a nuestro Príncipe/Princesa Azul.  La idealización de todo lo que nos gustaría hecha persona, el reflejo de todo lo que nos seduce, nuestra imaginación se desborda y por fantasear que no quede!!. ¿Y por qué Azul?  Yo, por ti, sería de cualquier color.

Cuando me casé, pensé que sería para toda la vida, como todos los que se casan, digo yo. Deberían de hacer un contrato renovable de 3 o 5 años, tal como querían hacer en México. Todo sería mucho más fácil.  Ayer me tocó un baño de humildad.  Tengo que reconocer que, entre que mi ex no me cae especialmente bien, que siempre estoy a la defensiva cuando hablamos y que, según reconoció él, se suele poner súper borde, no soy un ejemplo de sumisión y no estoy predispuesta al buen rollo.  Me revuelvo y me sale el orgullo y el pasotismo por kilos.  El caso es que me disculpé por si le hice daño en su momento, asumí mi parte de culpa (nunca es sólo uno el responsable) y le manifesté mi deseo de que encuentre la felicidad eterna…. este deseo es totalmente real, cuanto más feliz esté él, más tranquila estaré yo y menos se meterá en mi vida.

Todo esto me ha hecho pensar en las princesas de Disney, que, a las pobres, siempre les vendían la moto con lo del Príncipe y terminaban pringando de lo lindo en esos castillos gigantes. Sólo pensar en limpiar los cristales, te entran los siete males, teniendo que mantener relaciones con el príncipe en cuestión, casi sin conocerle, con sus defectillos y sus cositas: que podía tener las uñacas de los pinreles como mejillones, con tanta caza y tanto caballo, el alerón del debía de cantar La Traviata y los piños de la mayoría debían de ser un poema de caries y gingivitis.

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Me cuenta mi madre que una amiga suya, cuya hija divorciada se ha echado un novio que está destinado en El Cairo, no sabía si ir a visitar a su maromo y que la madre (que ronda los 80…), sin cortarse un pelo le dijo que un polvo con las pirámides y el Nilo de fondo, no tenía precio, que qué tenía que pensar!!! jajajajajaja.  Mi madre ha tomado ejemplo y me ha dicho lo mismo, que un polvo es un polvo, haya pirámides o no.  Quién lo iba a decir!! Y por si no me he enterado, me pregunta si sé lo que es un polvo.  Tiene mucha gracia.

Desde luego este 2016 ya me está sorprendiendo…. sobre todo por el número de polvos….

ROSA